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母亲节,重温关于母亲的名家文章

  • 产品时间:2022-09-22 00:00
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简要描述:“绿生活”是道可特一档旨在构建状师行业绿色执业、康健生活的专题栏目。在这里,我们将为您提供更多关于康健生活的新鲜信息,营造轻松舒适、自由和谐的文化气氛,分享实用前沿的事情理念和生活方式,为培植“绿林”提供智慧,践行“绿所”释放能量。 “绿生活”提倡良性自然的事情状态,探寻本质纯粹的思想信仰,打造有品味、有质感、有温度的文化理念。我们不仅追求极致专业的执法服务,更致力于状师行业的绿色生长,配合开启多元人生。...

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本文摘要:“绿生活”是道可特一档旨在构建状师行业绿色执业、康健生活的专题栏目。在这里,我们将为您提供更多关于康健生活的新鲜信息,营造轻松舒适、自由和谐的文化气氛,分享实用前沿的事情理念和生活方式,为培植“绿林”提供智慧,践行“绿所”释放能量。 “绿生活”提倡良性自然的事情状态,探寻本质纯粹的思想信仰,打造有品味、有质感、有温度的文化理念。我们不仅追求极致专业的执法服务,更致力于状师行业的绿色生长,配合开启多元人生。

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“绿生活”是道可特一档旨在构建状师行业绿色执业、康健生活的专题栏目。在这里,我们将为您提供更多关于康健生活的新鲜信息,营造轻松舒适、自由和谐的文化气氛,分享实用前沿的事情理念和生活方式,为培植“绿林”提供智慧,践行“绿所”释放能量。

“绿生活”提倡良性自然的事情状态,探寻本质纯粹的思想信仰,打造有品味、有质感、有温度的文化理念。我们不仅追求极致专业的执法服务,更致力于状师行业的绿色生长,配合开启多元人生。

是的,我们在一起! 母爱像春天的暖风,吹拂着你的心;母爱像绵绵细雨,轻轻拍打着你的脸面,滋润着你的心田;母爱像冬天的火炉,给你在严冬中营造暖人心意的阳光。母亲这个词,只是叫一叫,也触动心弦。母亲节到了,分享几篇关于母亲的经典名家文章,重温母爱,愿能触动你心中的谁人时刻,感受母亲的温情。

《我的母亲》老舍姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。

直到我入了中学,她才死去,我可是没有瞥见母亲反抗过。“没受过婆婆的气,还不受大姑子的吗?命当如此!”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候,才这样说。是的,命当如此。

母亲活到老,穷到老,辛苦到老,全是命当如此。她最会亏损。给亲友邻人帮助,她总跑在前面:她会给婴儿洗三--穷朋侪们可以因此少花一笔“请姥姥”钱--她会刮痧,她会给孩子们剃头,她会给少妇们绞脸……通常她能作的,都有求必应。

可是吵嘴打架,永远没有她。她宁亏损,不逗气。

当姑母死去的时候,母亲似乎把一世的委屈都哭了出来,一直哭到坟地。不知道那里来的一位侄子,声称有继续权,母亲便一声不响,教他搬走那些破桌子烂板凳,而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。

可是,母亲并不软弱。母亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城,挨家搜索财物鸡鸭,我们被搜过两次。

母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根,等着“鬼子”进门,街门是开着的。“鬼子”进门,一刺刀先把老黄狗刺死,尔后入室搜索。他们走后,母亲把破衣箱搬起,才发现了我。倘使箱子不空,我早就被压死了。

竽上跑了,丈夫死了,鬼子来了,满城是血光火焰,可是母亲不怕,她要在刺刀下,饥荒中,掩护着后代。北平有几多事故啊,有时候叛乱了,市井整条的烧起,火团落在我们的院中。有时候内战了,城门紧闭,铺店关门,昼夜响着枪炮。这恐慌,这紧张,再加上一家饮食的计划,后代宁静的挂念,岂是一个软弱的老未亡人所能受得起的?可是,在这种时候,母亲的心横起来,她不慌不哭,要从无措施中想出措施来。

她的泪会往心中落!这点软而硬的个性,也传给了我。我对一切人与事,都取宁静的态度,把亏损看作固然的。可是,在作人上,我有一定的宗旨与基本的规则,什么事都可以迁就,而不能凌驾自己画好的界线。我怕见生人,怕办杂事,怕出头露面;可是到了非我去不行的时候,我便不敢不去,正像我的母亲。

从私塾到小学,到中学,我履历过起码有二十位教师吧,其中有给我很大影响的,也有毫无影响的。可是我的真正的教师,把性格传给我的,是我的母亲。母亲并不识字,她给我的是生命的教育。

《寻梦》季羡林夜里梦到母亲,我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候,梦却早不知道飞到什么地方去了。我瞪大了眼睛看着黑暗,一直看到只以为自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片,但当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候,连碎片也不知道飞到什么地方去了。

眼前剩下的就只有母亲依稀的面影……在梦里向我走来的就是这面影。我只记得,当这面影才泛起的时候,四周灰蒙蒙的,母亲好像从云堆里走下来,脸上的心情有点儿同平常纷歧样,像笑,又像哭,但终于向我走来了。我是在什么地方呢?这连我自己也有点儿弄不清楚。

最初我以为自己是在现在住的屋子里。母亲就这样一推屋角上的小门,走了进来,橘黄色的电灯罩的穗子就罩在母亲头上。

于是我又想了开去,想到哥廷根的全城:我天天去上课走过的两旁有惊人的粗的橡树的古旧的城墙,斑驳陆离的灰玄色的老教堂,教堂顶上的高得有点儿离奇的尖塔,尖塔上面的晴空。然而,我的眼前一闪,连忙闪出一片芦苇。

芦苇的稀薄处还隐隐约约地射出了水的清光。这是家乡里屋后面的大苇坑。

于是我连忙感受到,不光我自己是在这苇坑的边上,连母亲的面影也是在这苇坑的边上向我走来了。我又想到,当我童年还没有脱离家乡的时候,每个夏天的早晨,天还没亮,我就起来,沿了这苇坑走去,很小心地向水内里看着。

当我看到暗黑的水面下有什么工具在发着白亮的时候,我伸下手去一摸,是一只白而且大的鸭蛋。我写不出其时快乐的心情。这时再抬头看,往往可以看到对岸空隙里的大杨树顶上正有一抹淡红的向阳———两年前的一个秋天,母亲就静卧在这杨树的下面,永远地,永远地。现在又在靠近杨树的坑旁看到她生前八年没晤面的儿子了。

但随了这苇坑闪出的却是一枝白色灯笼似的小花,而且就在母亲的手里。我真想不出家乡里什么地方有过这样的花。我终于又想了回来,想到哥廷根,想到现在住的屋子。屋子正中的桌子上两天前房东曾给摆上这样一瓶花。

那么,母亲究竟是到哥廷根来过了,梦里的我也究竟在哥廷根见过母亲了。想来想去,眼前的影子徐徐乱了起来。教堂尖塔的影子套上了家乡的大苇坑,在这不远的后面又现出一朵朵灯笼似的白花,在这一些的前面若隐若现的是母亲的面影。

我终于也不知道究竟在什么地方看到母亲了。我努力压住思绪,使自己的心静了下来,窗外连忙传来雨声,枕上也以为微微有寒意。

我起来拉开窗幔,一缕清光透进来。我向外怅望,希望发现母亲的足迹。

但看到的却是天天看到的那一排窗户,现在都沉醉在静寂中,内里的梦该是甜蜜的吧!但我的梦却早飞得连影都没有了,只在心头有一线白色的微痕,蜿蜒出去,从这异域的小城一直到家乡大杨树下母亲的墓边,还在悄悄地替母亲担着心:这样的雨夜怎能跋涉这样长的路来看自己的儿子呢?此外,眼前只是一片空,什么工具也看不到了。天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天,在泪光里,幻出母亲的面影。《我的母亲》胡适我母亲管制我最严,她是慈母兼任严父。

但她从来不在别人眼前骂我一句,打我一下,我做错了事,她只对我一望,我瞥见了她的严厉眼光,便吓住了。犯的事小,她等到第二天早晨我睡醒时才教训我。

犯的事大,她等到晚上人静时,关了房门,先责备我,然后行罚,或罚跪,或拧我的肉。无论怎样重罚,总不许我哭作声音来,她教训儿子不是借此出气叫别人听的。有一个初秋的薄暮,我吃了晚饭,在门口玩,身上只穿着一件单背心。

这时候我母亲的妹子玉英姨母在我家住,她怕我冷了,拿了一件小衫出来叫我穿上。我不愿穿,她说:“穿上吧,凉了。”我随口回覆:“娘(凉),什么!老子都不老子呀。”我刚说了这句话,一抬头,瞥见母亲从家里走出,我赶忙把小衫穿上。

但她已听见这句轻薄的话了。晚上人静后,她罚我跪下,重重的责罚了一顿。她说:“你没了老子,是何等自得的事!好用来说嘴!”她气得坐着发抖,也不许我上床去睡。我跪着哭,用手擦眼泪,不知擦进了什么微菌,厥后足足害了一年多的翳病。

医来医去,总医欠好。我母亲心里又悔又急,听说眼翳可以用舌头舔去,有一夜她把我叫醒,她真用舌头舔我的病眼。

这是我的严师,我的慈母。我母亲二十三岁做了未亡人,又是当家的后母。这种生活的痛苦,我的笨笔写不出一万分之一二。

家中财政本不宽裕,全靠二哥在上海谋划调理。年老从小即是败子,吸鸦片烟、赌钱,钱得手就光,光了便回家打主意,见了香炉便拿出去卖,捞着锡茶壶便拿出押。我母亲频频邀了本家尊长来,给他定下每月用费的数目。

但他总不够用,随处都欠下烟债赌债。每年除夕我家中总有一大群讨债的,每人一盏灯笼,坐在大厅上不愿去。年老早已避出去了。

大厅的两排椅子上满满的都是灯笼和债主。我母亲走进走出,摒挡年夜饭,谢灶神,压岁钱等事,只当做未曾瞥见这一群人。

到了近半夜,快要“封门”了,我母亲才走后门出去,央一位邻人本家到我家来,每一家债户开发一点钱。做好做歹的,这一群讨债的才一个一个提着灯笼走出去。

一会儿,年老敲门回来了。我母亲从不骂他一句。而且因为是新年,她脸上从不露出一点怒色。

这样的过年,我过了六七次。大嫂是个最无能而又最不懂事的人,二嫂是个醒目而气量很窄小的人。他们经常闹意见,只因为我母亲的和气模范,他们还未曾有果然相骂相打的事。她们闹气时,只是不说话,不答话,把脸放下来,叫人难看;二嫂生气时,脸色变青,更是怕人。

她们对我母亲闹气时,也是如此,我起初全不明白这一套,厥后也徐徐明白看人的脸色了。我母亲的气量大,性子好,又因为做了后母后婆,她更事事留心,事事格外容忍。年老的女儿比我只小一岁,她的饮食衣服总是和我的一样。我和她有小争执,总是我亏损,母亲总是责备我,要我事事让她。

厥后大嫂二嫂都生了儿子了,她们生气时便打骂孩子来出气,一面打,一面用刻薄有刺的话骂给别人听。我母亲只装做不听见。

有时候,她实在忍不住了,便悄悄走出门去,或到左邻立大嫂家去坐一会,或走后门到后邻度嫂家去闲谈。她从反面两个嫂子吵一句嘴。每个嫂子一生气,往往十天半个月不歇,天天走进走出,板着脸,咬着嘴,打骂小孩子出气。

我母亲只忍耐着,到实在不行再忍的一天,她也有她的法子。这一天的天明时,她便不起床,轻轻的哭一场。她不骂一小我私家,只哭她的丈夫,哭她自己苦命,留不住她丈夫来照管她。

她先哭时,声音很低,徐徐哭作声来。我醒了起来劝她,她不愿住。这时候,我总听得见前堂(二嫂住前堂东房)或后堂(大嫂住后堂西房)有一扇房门开了,一个嫂子走出房向厨房走去。不多一会,那位嫂子来敲我们的房门了。

我开了房门,她走进来,捧着一碗热茶,送到我母亲床前,劝她止哭,请她喝口热茶。我母亲逐步愣住哭声,伸手接了茶碗。那位嫂子站着劝一会,才退出去。

没有一句话提到什么人,也没有一个字提到这十天半个月来的气脸,然而各人心里明确,沏茶进来的嫂子总是那十天半个月来闹气的人。奇怪的很,这一哭之后,至少有一两个月的太平清静日子。我母亲待人最仁慈,最温和,从来没有一句伤人情感的话;但她有时候也很有刚气,不受一点人格上的侮辱。

我家五叔是个无正业的浪人,有一天在烟馆里发怨言,说我母亲家中有事总请某人帮助,或许总有什么利益给他。这句话传到了我母亲耳朵里,她气得大哭,请了几位本家来,把五叔喊来,她劈面质问他,她给了某人什么利益。直到五叔当众认错谢罪,她才罢休。

我在我母亲的教训之下住了九年,受了她的极大极深的影响。我十四岁(其实只有十二零两三个月)便脱离她了,在这广漠的人海里独自混了二十多年,没有一小我私家管制过我。

如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得谢谢我的慈母。纪伯伦说过:“人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼,就是母亲,最优美的召唤,就是‘妈妈’。”有许多人、许多事,履历了转身便会忘记,但在我们的心灵深处永远不会忘记我们的母亲,永远不会因为岁月的流逝而消减我们对母亲那深深的爱。

母亲节快乐!。


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